:: СКУНС-ИНФО :: 100 фактов о Путине

2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный герб Российской Федерации.

10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

15. В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости за время, пока горит спичка.

18. На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.

24. Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идет шить рукавицы.

26. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

27. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку, и из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков — материки.

28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

29. Путин не какает.

30. Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.

31. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.

32. "Быть Владимиром Путиным". Двуглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.

34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии 3 км за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится, не снимая, носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

37. Путин немногословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина", — в который раз думает Путин.

38. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.

40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" — их появлению!

41. Путин "замочил" в сортире

144 913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

42. Если обращение президента к избирателям прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".

43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на вазике и убирает шпионские камни.

44. У Путина есть костюм ниндзя.

45. Когда Путин плачет, жители Нового Орлеана меняют жилье.

46. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.

47. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.

54. Путин придумал якцупцоп.

55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира, — 100 012 341 рубль.

56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлем.

58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом попросил о каком-то одолжении.

59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

62. Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

63. Солнечные затмения происходят, когда Путин случайно поднимает взгляд.

64. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.

65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

66. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о Гарри Поттере, которые написала Кони.

67. Известный фокусник Дэвид Копперфильд признался, что продал Путину душу.

68. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка с закодированным посланием, предназначенная улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

69. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

70. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью файерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским метеоритом.

71. Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА".

72. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

73. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприемника, и у него, как назло, закончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлеченный Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

74. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

75. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

76. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градуса Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

77. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

78. Для дальнейшего процветания России Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

79. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

80. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит фигню, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

81. Сценарий фильма "Терминатор-2" основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив двумя литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

82. Китайская загадка:

• Почему, когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость?
• когда Путин чихает — идет дождь,
• когда идет дождь — рис растет лучше,
• когда рис растет лучше — китайцы плодятся,
• когда китайцы плодятся — им становится негде жить.
Будьте здоровы, Владимир Владимирович!

83. Путин явился во сне Менделееву и рассказал об устройстве мира. Наутро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

84. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла, получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

85. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

86. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

87. Путин написал "Лунную сонату" и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

88. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на веревочке.

89. Путин придумал группу "Битлз" и застрелил наглого плагиатора Леннона.

90. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

91. Я видел Путина!

92. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.

93. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

94. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

95. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

96. Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней "Смотрено".

97. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

98. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

99. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку на сайте Кремля.

100. "Я — Путин, следовательно, я существую".